Una empresa japonesa va a comercializar una cerveza cuya cebada se cultiva en el espacio. A 12 euros el botellín, ¿será un éxito o fracaso?
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Las tetas – Las mejores posa cervezas del mundo!!!!
E visto cosas raras para posar la cerveza, pero nunca había visto una forma tan sensual de posarlas. Se trata de colocar la cerveza entre las lolas de las chicas, si que se ven muy bien… desde ahora me volveré mas alcohólico de lo que ya soy!!!!
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La verdad que no sabia de donde provenia, y encontre una ciudad llamada Pilsen en la Republica Checa donde se desarrolla la ceveza ruba mas rica del mundo y en donde se origino el nombre que lleva varias cervezas del continente Americano
Pilsen es una ciudad checa ubicada en el suroeste del país, famosa por la industria de la cerveza Pilsener que llega a todos los países del mundo. La ciudad tiene 165.000 habitantes y está dividida en tres distritos.
La ciudad de Pilsen fue fundada en el siglo XIII por el rey Wenceslao II de Bohemia. Se puede apreciar la iglesia más antigua de la ciudad llamada San Bartolomé que fue construida en 1292.
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1. LECHE MATERNA EN TETRA BRICK: MOTHERS MILK
Un tetra brick que contiene leche recién salida del pecho materno (lo que se dice un autentico envasado en origen). Parece ser que un puñado de felices campesinas niponas con tetas bien lechosas se reúne todas las semanas en una granja de las afueras de Kioto para suministrar la materia prima de esta bebida (difícil de conseguir, ya que las japonesas tienen poca teta). Causa furor entre adolescentes depravadas.
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Como de seguro todos saben me gusta todas las cervezas!! no soy un tomador fifi o culi como algunas personas, a todos nos gusta probar cosas nuevas, por lo que no me importaría probar una Tactical Nuclear Penguin, la cerveza más fuerte del mundo.
Según sus creadores, James Watt y Martin Dickie, esta cerveza ha nacido con un propósito muy claro, el de “derrocar la opresión de la burguesía sin rostro de la cerveza corporativa, sin alma”. Para ello, han conseguido romper los anteriores record de alta graduación hasta lograr un 32 % de alcohol.
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Nos enteramos de que la cerveza Duff sería comercializada en México, yo me preguntaba si también sacarían a Duffman, pero me entero de que TECATE ya se adelantó y sacaron a Tecateman, héroe local por aquellos lugares,
TECATEMAN!!!
La modelo Giulia Siegel y su desnudo en Playboy Italia
La famosa modelo alemana es la portada del mes de abril de la edición italiana de la revista del conejito. Ya fue portada en febrero de 2008 de Playboy Alemania
Giulia Siegel, es modelo, actriz y presentadora de televisión alemana, que en el año 2009 fue noticia por ser la portada del mes de febrero de la edición alemana de Playboy.
Sin embargo, un año después, la misma producción fotográfica es la que usa la edición italiana del mes de abril para mostrar a la alemana en unas fotos espectaculares.
Giulia Siegel no sólo tiene una larga carrera como modelo y tres hijos de una vieja relación. También tres portadas de la edición alemana de Playboy en su haber, la última de ellas es de febrero de 2009 y un novio que, sólo oír su nombre, da miedo: el ex portero del Bayern Munich y la selección alemana, Oliver Kahn.
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Sabe cuando tienes una mesa o escritorio muy vieja, pero que te gusta mucho todavía. Mas con el paso del tiempo ella queda medio inclinada, tambaleando, porque tiene una pata mas gastada que la otra. Existe una forma simple de resolver ese problema: Experimente colocar un pedazo de papel doblado abajo del pie de la mesa que este mas gastada, de esta manera la mesa vuelve a quedar firme, como el en ejemplo de abajo:
Lo notaste verdad??
Hay algunas cosas que son tan trágicas que no se deberían ni mostrar. Mas tengo la obligación de compartir con ustedes escenas tan crueles jamas vistas antes.
Vea lo que los soldados iranies fueron capases de hacer:
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Este es el nuevo cinturón de seguridad para machos responsables.
Con este dispositivo podrá conducir con seguridad y tranquilidad.
Te gustó verdad!!! ojala existiera!!!
Recuerda aquellos días calurosos en el trabajo en que usted solo piensa en tomar una cerveza para refrescarse?
Que tal utilizar esta táctica ninja de esconder la cerveza en la propia oficina
Observe atentamente.
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Si Leonardo Da Vinci hubiese elegido a una mujer como Megan Fox para pintar la Mona Lisa, las cosas habrían terminado siendo muy diferentes. He aquí un ejemplo photoshopeado de una Megan Fox en la pose de la Mona Lisa con un gran escote y su típica expresión seductora que le ha valido ser el objeto de los sueños ocultos de muchos, muchos hombres.
Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!
Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Fútbol de Primera
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Después: Dos por mes
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!
Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Fútbol de Primera
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Para que se necesitan dos manos??? Me levante hoy con esta incognita merodeando por mi cabeza, no me costo mucho tiempo encontrar la respuesta y aqui las comparto con ustedes!!!
Bueno en primer lugar para que las mujeres necesitan dos manos??
Y ahora para que los hombres necesitan dos manos??
Se reconoce a un gran Macho desde pequeño!!!
Un poco de Humor para este Sábado nublado
Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-”¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre”.-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).
-”¿Como sea”?- pregunta.
-”Sí, sí, por favor”- exclama la modelo rubia.
-”Bien entonces, simplemente sígame”- dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-”Entre y cierre la puerta”- dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
-”Ahora póngase de rodillas.”-
Ella extrañada obedece.
-”Bájeme el cierre del pantalón”.-
Así lo hace ella.
-”Ahora tómelo…” dice él, ya bien preparado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-”Bien… adelante”-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y… tentativamente, dice:
-”¿Hola. Mamá, puedes oirme?
10. Nadie te va a matar por no beber Cerveza.
9. La Cerveza no te dice como tener sexo correctamente.
8. La Cerveza nunca causo una gran guerra.
7. Nadie forzara a un niño, a gustar de una Cerveza.
6. Cuando tienes una Cerveza no sales de puerta en puerta intentando hacer que las personas la beban.
5. Nadie nunca fue quemado en la hoguera, torturado o ahorcado por dueños de marcas de Cerveza.
4. No precisas esperar dos mil años (2000) para que otra Cerveza aparesca.
3. Existen leyes que impiden que los rótulos de la Cerveza mientan para uno.
2. Vos podes probar que bebes Cerveza.
1. En caso de que hayas dedicado una vida entera a la Cerveza, existen grupos que pueden hacerte parar de beber.
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como pudorosas.
Luego fueron subiendo de tono. Cada vez más, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía mucho tiempo no sucedìa... No lo pudo recordar, pero habian pasado años .
Sensaciones que creía olvidadas, volvían. Su cuerpo recordaba y asentia complacido...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino. Sensaciones indescriptibles se agolpaban.
De repente, nada. Nada de nada!!!
-Qué pasó??? Sigue, por favor, quiero más!!!
-Shhhh, la calmó él, ya está....-Cómo que ya está!!!
-Si, ya encontré el control remoto; sigue durmiendo.
El antes y el después del matrimonio. ¿De qué lado estás?.
El antes y el después del matrimonio.
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Qué duro fue esperar.
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Qué duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo hacia arriba
“Medidor de Masculinidad”.
Al lado de cada opción hay una puntuación, sumadlas y al final podréis ver lo machos que sois XD
ASOMACHO' (Asociación de Machos) INFORMA
CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que
vivimos hoy en día.
La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no
hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el
maricón generalizado', Los cada vez más tolerados ¡y consumidos!
tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los
cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este
momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe
estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de
cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que
nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y
discrimina.
1º REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR> a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ......MUY MACHO (5)Puntos> b. Cualquier artículo o aparato electrónico....................MACHO (4)Puntos ; c. Una prenda de vestir...................................................RARITO (3)Puntos
d. Dulces, bombones, etc......................... …,,,,OJO CON ESTE (2)Puntos
e. Flores y/o perfumes...............................................MARICÓN (1)Puntos
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No hay mucha inspiración últimamente, más a decir verdad ustedes precisan de unos consejos de quien realmente entiende de la cosa, al final este es un blog macho! Entonces vamos a listar 4 cosas que no se debe preguntar para una mujer al que se quiere comer!
¿Te puedo dar un beso?
Si preguntaste eso, por más que la mujer este con deseos de besarte ( y futuramente a besarte), ella va a negarse, beso no se pide, lo máximo que vas a conseguir con una frase de esas es quedarte con un cara de idiota tamaño mundo. Nunca, jamás, JAMAS demuestre inseguridad con una pregunta de este tipo. Simplemente róbele un beso y lo máximo que vas a ganar es un saplé en la cara, a quien le importa?
¿Vamos salir un día de estos?
Pucha, un día de estos? Yo se que tú estás diciendo esto porque estas llamando a 7 mujeres diferentes y tirando con todo por todos lados con miedo de concretar alguna cita, mas no puedes hablar así con ellas. Mujer gusta de exclusividad, entonces deja que piense que es exclusiva e invítala a salir de paseo demostrando interés. Mi amigo, ellas quieren atención y tu precisas entrar en el baile para facturar después… cuando el servicio este hecho, tú te largas y haz lo que quieras por la vida…
¿Qué te gustaría hacer hoy a la noche?
No le des alternativas, mujeres gustan de ser sorprendidas y hombres de actitud. Además , si ella escoge va ser algo bien sin gracia, o te pansas que va sugerir aquel motel barato de 20 mil por una hora y media? Entonces, diga que la vas a llevar a salir, haga suspenso, deje imaginando para donde la va a llevar, sea siempre el macho de la relación. Honre el blog que estás leyendo.
¿Te mande un mensaje en el ce/recado el orkut y vos no me respondiste, que paso?
Si ella no responde es porque no estaba interesada, y hombres no hacen esas preguntas sin sentido, a los hombres no les importa ni bollo, si ella no responde, hay otras que van a responder. Evite presionarla mucho, ella va a respetarte más, si te haces del tipo que no está ni ahí por ella.
1. Un verdadero macho geek programador es capaz de desarrollar un software aunque se muera de frío, desnudo en el polo norte sentado sobre un cubo de hielo tomando una cerveza bien fría y sin quejarse.
2. Un kamikaze de la programación jamás hace backups de sus archivos porque eso es para los afeminados inseguros que no pueden controlar sus PC’s.
3. Un auténtico semental de las computadoras jamás usa CTRL + ALT + DEL ni el botón “apagar sistema” para apagar un computador, simplemente desenchufa el equipo y lo vuelve a enchufar como todo un macho.
4. Un Tarzán de las tecnologías jamás se pone un nombre largo ni sentimental o cursi en su Messenger porque eso es muy, pero muy gay.
5. Un guerrero del código auténtico maldice en binario al computador cuando se pone fastidioso.
6. Un verdadero “Gengis Kan” de la programación jamás escribe comentarios en su programa, eso es de gays. Un macho auténtico escribe 800 líneas de código y las compila sin revisarlas y si hay errores borra todo el programa y empieza de nuevo. La documentación es para los afeminados.
7. Un “Chaka Zulu” de las tecnologías jamás necesita tener una página en MySpace, Facebook o alguna de esas mariconadas para conseguir pareja. Un auténtico Geek conquistador llama a una mujer, le hace cargar su laptop y ordenar sus gadgets y si se porta bien, deja que lo toque, pero solo un momento, porque los tocamientos son Anti Geek.
8. Un macho tecnológico de verdad jamás utiliza antivirus o Antispyware en su computadora porque eso es para los maricas, un auténtico “Cyborg” se recorre por la línea de comandos todas las carpetas de su computadora y elimina cuanto maldito virus, spyware o alguna basura haya entrado en el Computador.
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Una vez más te reto en una prueba compleja Macho.
La Federación Paraguaya de tiro con arco dice que es posible encontrar un arco de competición oficial en esta imagen.
¿Puedes localizarlo?
Leryn Franco
Leryn Franco la atleta de clase mundial para lanzamiento de jabalina, que en realidad participó en los Juegos Olímpicos 2004 y 2008. Esta vez, la atleta de clase mundial hace que las pasarelas sean inolvidable. Puede hacer clic en la imagen para ver en tamaño real.
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¿Es un error pensar que el Paraguay es el lugar para disfrutar de una buena perra cachonda. No es un país europeo, que parece ser un paraíso para cualquiera que quiera aventuras sexuales sin ningún tipo de limitación. En realidad, se trata de una ciudad, Amsterdam, capital de los Países Bajos.
Según los informes de los conocidos que ya han estado en esta ciudad, el sexo es una materia normal como la educación y el trabajo. Además de sexo, los Países Bajos también se conoce por la libertad en el uso de algunas drogas, pero maldita sea, lo que importa en este post es lo que a todos les gusta.Amsterdam tiene un área llamada el Red Light District, que es muy frecuentado por lugareños y turistas en busca de algún servicio sexual, o la compra de accesorios. En Red Light District, se pueden encontrar muchas vie-shop, casas de bandas y otros tipos de espectáculos más calientes, las calles completamente dedicado a la prostitución y las ventanas con objetos que harian avergonzar a su madre. O el deseo de experimentar.
La prostitución es clasificado como una profesión en Holanda, sabed que si alguna vez haces una familia allí, probablemente le gustaria vender a su hija para pagar la universidad. Tal vez su esposa. Una buena parte de las prostitutas en los escaparates está mostrando sus formas y dándole una gran variedad, así como que van a comprar un pollo asado selecciona entre los que cumplen en el asador.
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Aprende a hacer gozar a una mujer con la nueva versión del mercado, el sensacional Vagina Hero.
Niveles:
*Pincipiante
*Inexperiente
*Amateur
*Con experincia
*Tum@
*Cogedor
*Grande viejo
Haga gozar a una mujer usando solamente sus dedos
Proximamente el Puñeta Hero
¿Cómo sería el mundo si sólo los hombres mandasen en el?
1) Día de San Valentín seria el 29 de febrero, entonces sólo se festejarían cada cuatro años;
2) El teléfono se apagaría automáticamente después de 30 segundos de conversación;
3) Cuando una novia quiera decir algo durante un partido de fútbol, iría a aparecer en un pequeño rectángulo en la esquina de la televisión como los anuncios publicitarios;
4) La función de salva vidas en la playa sería la eliminación de ciertas mujeres no llegan al NMB (nivel mínimo de belleza);
5) Las preguntas: "¿Me amas," ¿Crees que estoy gorda? "Y" ¿Qué estás pensando? "Se consideraría muy ofensivo, y las mujeres nunca la pronunciarían;
6) Los Ferrari serían más baratos;
Sé que es inútil hablar aquí sólo de la actitud, la forma de tratar a una mujer y bla, bla, bla.
Si usted es muy feo probablemente reducirá sus posibilidades, pero no te preocupes que no es el fin del mundo, tenemos un producto para hacerlo más hermoso.
Más noticias sin contenido, pero con mujeres semi desnudas.
En 1 minuto me quito toda la ropa interior y poner de nuevo 2 veces después de comer los dos. Por otra parte, que rica esta la Rosie
Encontré muy importante compartir tal conocimiento para que ustedes tengan una vida mejor y saludable.
Basta que se concentren por 10 minutitos diarios y miren los senos escogidos para que su vida se prolongue cinco años! Por lo menos es lo que acredita el equipo de estudios alemana que publico un trabajo en el Jornal de Medicina de Nueva Inglaterra. El autor de la pesquisa, el gerontologista Karen Weatherby, dice que “apenas 10 minutos mirando para los escotes de una mujer bien dotada es el equivalente a 30 minutos de ejercicios aeróbicos”
Fiesta de casamiento siempre tiene aquella frustrada soltera que bebe para ahogar la amargura de no haber encontrado un macho y que está quedando vieja. Ella resuelve improvisar un pole dance EN MEDIO DEL P…….CASAMIENTO!!!
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